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孩子做錯事不打也不罵,用這4個法則管教超有效!
前陣子,有位家長向我請教:“老師,我女兒兩歲半了,有時候她做錯事,跟她講道理或者好好說話後,還會跑到一邊去生氣!怎麼說都不聽,該怎麼辦呢?”
我們的寶寶跟我們平時在生活當中會發生衝突和不配合,通常有以下幾個原因:
孩子在叛逆期,不太願意配合。
孩子跟你有權力爭奪。
孩子跟你是氣質型別不一樣的,所以你們之間可能會有衝突。如果當你能夠了解到你孩子獨特的氣質,你才有可能根據孩子的需求,相應的調整你的態度。
那身為父母的我們,該怎麼做?
今天給大家介紹的解決辦法,是
4C法則——溝通、選擇、結果和連線
。掌握了這4個步驟,並用在和孩子的相處過程中,就能更好的處理遇到的這些問題,讓孩子更配合。
1
4C法則——溝通
第一步就是溝通,要表達簡短、具體和簡單,然後解釋並做示範,使用鼓勵性的言辭,要發揮“我”“你”這樣的詞的力量。
關於溝通的第一點,就是要簡短,具體和簡單。
比如說我們的孩子在扔東西,這時候父母會怎麼做呢?
錯誤示範:
像給孩子說這種——“你乖乖的,你好好的,你聽話。”
這種話孩子聽不懂,太泛了。
正確示範:
直接說——“不要扔沙子。”
我們不需要跟孩子長篇大論的講道理,要說具體的事兒。這句話遠遠要比給孩子說寶寶聽話要有用得多。
第二個溝通的要點是要示範和解釋
。
我們儘量要放低身段,跟孩子要保持同一水平高度。
跟孩子說話的時候可以跟孩子有
目光的接觸
,這樣我們能確保吸引孩子的注意力,而且面對面的時候,你也不太容易發脾氣。
錯誤示範:
大聲責罵他,威脅他“你再扔筷子我就不要你了。”
正確示範:
靠近他,對著他眼睛說:“寶寶,別扔筷子。”
當我們鼓勵孩子的時候,會更好一些。
第三個溝通的原則是用鼓勵性的言辭。
鼓勵孩子不只是言語上的讚揚,別忘了我們的語調、面部表情、身體姿態等等,都透露著我們對孩子的態度和感受。
所以溝通的時候要說得具體,然後要用鼓勵,
要用好“我”和“你”的力量。
所以我們跟孩子說話的時候要用我為開頭,表達的是我們對於某個具體行為的感受。
錯誤示範:
很不耐煩地叫孩子別吵了。
正確示範:
靠近孩子,跟孩子說,“我覺得好頭疼,寶寶你吵的聲音太大了。”
我們告訴孩子,我的感受就是“我知道你玩得很開心,但是請你到外面去玩這個遊戲”,這裡頭講“我”會讓孩子能聽到,說我們的感受是什麼樣子的。
2
4C法則——選擇
給孩子選擇,提供的選項要真實、可選,要簡單一點,不要再詢問那些你已經確定答案的問題。“第三個”是你的選擇,你要知道這不是孩子的選擇,這是你的選擇,你在給孩子做榜樣。
選擇的第一個要點:給孩子選擇的時候,這個選項一定要真實,是可以選擇的。
錯誤示範:
孩子在玩滑梯,不願意回家,我們跟孩子說:“寶寶我給你兩個選擇,要麼現在走,要麼我走。”
這是恐嚇孩子,兩個選項沒的選,對孩子來說是很痛苦的。
正確示範:
我們讓孩子穿襪子,孩子不願意穿,這個時候我們給孩子拿兩雙來,說:“寶寶你要穿藍色的,還是要穿紅色的?”
這個時候寶寶可以有選擇的可能性。
選擇的第二個要點:不要再詢問那些你已經確定答案的問題。
我們不需要每一件事讓孩子都選擇,選擇太多也是一種壓力。
那麼,什麼時候需要給孩子提供選項讓孩子來選擇?就是
孩子不配合的時候。
錯誤示範:
問孩子吃飯的時候說:“寶寶你晚餐想吃香腸、雞肉還是漢堡,或者是你想吃,我也可以做義大利麵,或者是我可以給你做餃子。”
你發現沒有,搞的跟好像在餐廳點餐一樣,孩子會很茫然。
正確示範:
像洗臉洗手穿衣服這種事情是必須做的,就不要再徵求孩子的意見,給的彈性和選擇是:“你是再睡一分鐘再洗,還是先吃完早餐再洗?”
洗是必須的,不需要商量。
選擇的第三個要點:你是奠定基調的人,一個事情不能商量就不要問他。
我們會不由自主的下意識就說行嗎?這是在削弱你的權威。
大家回憶一下,你公司的老闆會不會什麼事都問你,行嗎?好嗎?可以嗎?你發現並不會,因為該做的事情直接告訴你,做就行了,並不需要商量。
錯誤示範:
你明明告訴孩子我們現在要回家,問:“好嗎?”“可以嗎?”
正確示範:
直接告訴孩子說:“寶寶,我們現在該回家吃飯了,該走了。”
當我們給孩子選擇的時候,父母要明白,對孩子做任何迴應都是你的選擇,不管你如何迴應,你都是孩子正在學習的行為榜樣。當然了你可能是個好榜樣,也有可能是個壞榜樣,這是你的選擇。
做選擇的時候有一個非常重要的點,就是當孩子情緒爆發的時候,我們現在要做的第一件事情不是給孩子講道理,而是認同孩子的情緒。
比如說孩子要買個玩具,你不給買,孩子躺在地上哭。
這個時候不是給告訴孩子兩個選擇就完了,而是先要跟孩子說:
“寶寶你是特別喜歡那個玩具,對嗎?”
“寶寶你現在特別想要那個玩具是嗎?如果今天買不了那個玩具,你肯定會特別難過。”
你要先說這樣的事情,讓孩子明白你和他之間你是理解他的,而不只是命令他做事。
3
4C法則——結果
4C法則第三個C就是需要讓孩子知道什麼事情都是有結果和規則的,要制定家庭的規則,要讓孩子來對自己的結果負責,他要能承擔結果。
第一點是我們要制定一些家庭的規則。
比如說孩子在家裡有一些行為,不吃飯或者是如何,或者是這孩子把什麼東西做錯了,家庭當中是要有一些這樣的法則和規則制定出來,幫助孩子約束他的行為規範。
錯誤示範:
孩子在家看電視沒有限制,不給看就大聲吵鬧,撒潑打滾。
正確示範:
家裡對於孩子看電視要有規定,一天可以看幾次,一次可以看多久。
第二點是孩子是特別需要規則來幫助他建立安全感的。
寶寶也需要界限,在家裡什麼事能幹,什麼事不能幹,你要制定好這個規則,這樣孩子反而會有安全感。
錯誤示範:
孩子其他的事情沒做好,以不讓看電視為理由來懲罰他,這是非常不好的一種方式,這叫
間接因果懲罰
,這樣做會讓孩子傷心。
正確示範:
先制定規則,另外情感上要認同孩子,而不是直接給孩子講道理。
認同孩子現在的情緒和情感,當孩子想看電視的時候,我們應該跟孩子說:
“寶寶你現在是不是特別想看一集?“
“寶寶,你現在肯定特別想看這集,好久沒看了,你肯定特別想看這一集是嗎?”
這樣孩子才會覺得你理解他。
4
4C法則——連線
4C法則第四個C就是要跟寶寶有一對一的連線的時間,要認真的把全部的注意力投射到孩子身上,關注孩子的感受,別記仇。
我們跟孩子之間不管是管教也好,教育也好,核心就是連線。如果孩子他能感覺到與你保持連線,相信自己是你最重要的人,那麼他就更容易聽從你的要求。
連線的第一個要點是一對一的時間。
我們需要抽出時間來跟孩子單獨相處。
連線的第二個要點是定個約會。
國外非常流行,叫“地板時間”,就是為你的孩子跟你的相處,我們單獨制定出一個時間來,並且一心不可二用。
錯誤示範:
你跟孩子單獨相處的時候,還洗衣服,或者玩手機,或者幹別的,就把他們留在另外一個房間。
正確示範:
有人打電話找你,不接電話,如果非要接,你就告訴對方說,不好意思,我現在不能跟你講話,因為我現在是在跟我的孩子的“地板時間”。
第三個要點是一起去尋找你們都喜歡的活動。
如果能找到跟孩子一起都喜歡玩的活動的話,對於讓孩子能配合你是特別重要的。
一個家庭當中有兩個孩子,哥哥和弟弟就在那客廳、臥室跑著來回玩,到晚上睡覺的時間了,媽媽想讓兩個孩子睡覺了,該怎麼辦呢?
錯誤示範:
媽媽就跑過去說:“到了睡覺時間了,你們要睡覺了。”
哥哥弟弟一看媽媽過來了,兩個人互相哈哈一笑,繼續瘋跑著在那玩,就是不配合。這個時候大人好說歹說不行,到最後發飆,狂罵他們一頓,然後吼叫一頓,逼著他們去睡覺。
正確示範:
媽媽提前進入到臥室,看著兩個人在那玩,一句話都不說,什麼都不做,就是特別認真專注的看著他們倆玩,看他們五分鐘。
在這個時候,媽媽認真地坐在那觀察兩個孩子玩,這時候兩個孩子會幹嘛?
兩個孩子就依偎過來,躺在媽媽旁邊說,媽媽,我們倆在幹什麼怎麼樣。
媽媽就慈眉善目,這個時候就跟他們溫柔而堅定地講,說好我們再玩五分鐘睡覺,然後兩個孩子就極其的配合和乖巧,好的,五分鐘之後去睡覺!
連線的第四個要點是就是大人不要記孩子的仇。
一個大人能跟孩子賭氣,說明這個大人也是個孩子。
錯誤示範:
小朋友抱著媽媽的腿說,媽媽,我再也不敢了,然後大人板著臉不理孩子。
正確示範:
孩子打了大人一巴掌,或者做了什麼讓你火冒三丈的事,不要和孩子記仇,寬恕孩子。
好啦,各位爸爸媽媽,一起試試“4C法則”,讓孩子更配合吧!
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