最近綜藝《五十公里桃花塢》開播了，宋丹丹連續好幾次上熱搜，尤其是最近一次被稱為

“窒息9分鐘”

。

和大家簡單說一下這9分鐘發生的事情。

宋丹丹提議，搞一個篝火晚會活躍氣氛。李雪琴直接帶頭否定，說每年都這樣，無聊，其他人也都紛紛表示贊同。

宋丹丹說，怎麼了，要你們幹嘛來了，你們都不表演，要你們做什麼？！

之後大家集思廣益，武大靖提議來個運動會，得到了大家一致的認同：這可比篝火晚會有意思啊。

宋丹丹表示運動會可以有，但篝火晚會還是得有；大家還試圖弄個篝火運動會。

但宋丹丹並沒有順坡下，還是堅持說，整個晚會。這時，汪蘇瀧就建議大家舉手投票。

投票全程，宋丹丹各種釋放眼神殺，支援辦運動會的手一個個默默地放下了。就這樣，哪怕所有人都不願意，大家還是接受了舉辦晚會。

之後要準備節目了，說好的大家自願報名，宋丹丹卻說，我建議所有女孩子弄一個女團舞，所有人弄一個集體舞。並且直接安排鋼琴家不能彈鋼琴，必須反串。

結局是，再不情願，集體舞也得跳。

我身邊的朋友，好多人都代入，一個勁地和我說，真的太窒息了，像極了我媽/我老闆/我婆婆。

嘴上說著，沒事，你自己決定，但最終，在強勢攻勢下，我們特別慫地接受了所有對方的安排。

必須要說一下，我其實真的很喜歡宋丹丹，她是我印象中，超級厲害的演員，喜劇表演大家。

而且我相信，當時在場的其他人，包括螢幕前的觀眾們，很可能也和我一樣，很喜歡並尊重宋丹丹。

正是因為這樣，我們才越發覺得，宋丹丹老師處於絕對強勢地位。

今天不是要說丹丹老師做的好不好對不對，而是想聊聊，我們日常面對強勢者時，

不可避免會遇到這種“被推著走”的感覺，我們可以如何拒絕。

只有我們自己知道怎麼做了，我們才能更好引導，避免孩子走老路。

01以柔克剛

節目中，宋丹丹提議晚會後，李雪琴說，又是篝火晚會，太無聊了，直接就引起了宋丹丹的不滿，回懟了過去。

處於強勢地位，或者有強勢性格的人，更可能把別人對於事情的拒絕，視為對他本人的否定，

從而會激發起他們激烈的反應，非要讓我們可以認同他的做法。

這也是為什麼，後來無論武大靖還是汪蘇瀧的提議，都是一一被否決和回懟了。

和強勢的人相處，硬碰硬不行，就事論事也很難，因為很容易被他們的氣場震懾，而不得不屈服。

那最好的做法是什麼呢？就是以柔克剛。節目裡，王傳君就做了很好的示範。

王傳君最後說了一分鐘左右的話，而且也是唯一一個人讓宋丹丹耐心聽下去了。他是怎麼做到的呢？

他使用的語言體系都是“我”開頭。

他不談這個提議本身，他就講自己的感受：我是個很敏感的人，我有種強烈的感覺，被推著走的感覺，這讓我很不舒服，所以我必須表達出來。

為什麼這好使？

首先，這樣的表達

繞開了對於強勢的人的評價，

沒有去否定他提議的事，更加沒有否定他這個人。這讓強勢的人不會進入應激模式。

其次，這樣的表達

抓住了強勢的人核心需求。

強勢的人看似是希望別人的“服從”，實則更希望別人“喜歡”，就是心甘情願。而當一個人通篇在談自己感受的時候，反而會讓強勢方願意聽，因為他想“贏得”你。

然後，王傳君說出了讓他不舒服的原因並且表達了自己的請求：我覺得我們沒法因為一個佈置的任務而不得不完成。我期待，在最後的時候，我們每個人都能自發地發自內心地想要表達。

有理有據，尤其是最後的期待，強調了自己和宋丹丹是有共同目標的，互相併不是對立的。

當然，聽完是否會改變，那又是另一回事了。但至少，這樣的表達，可以幫助我們堅守自己的立場，而不是被推著走。

回看這個溝通方式，其實還是我之前提到過的

“非暴力溝通”的公式：我觀察到+我感覺+是因為+我請求=非暴力溝通。

這個溝通技巧對於生活中各種問題都是非常有效的。

希望老公早回家，不要說，你怎麼這麼不顧家；而是說，我感到挺傷心的，有了孩子後，你基本上就沒有晚上9點前回來。我希望你可以和我們一起吃晚飯，晚上多陪孩子讀書，我們也能聊聊天。

希望孩子認真學習，不要說，你是個壞孩子；而是說，看到你上網課就玩遊戲，媽媽挺擔心的，這樣下去成績就落後了。媽媽希望咱們玩歸玩，學歸學。

希望老闆停止連續加班，不要說，你就只知道讓我們拼命；而是說，我知道您對於我的團隊按時交付有擔憂，我已經和團隊做好時間表了，是可以完成的。連著幾天加班，大家狀態不好，反而影響效率。

劃重點，面對強勢的人，前提只要他還是在乎我們的感受的，可以以柔克剛，使用“非暴力溝通”公式。

02離開或者接納

那如果特別強勢的人，完全不在意我們的感受，怎麼辦？對於這類人，我們可以有兩種選擇，

直接離開或者接納改變。

前者很簡單，既然他壓根不在意，為啥自己還要在意他呢？是時候對“有毒社交”做一下斷舍離。

但現實生活中，我們會遇到一種情況，既拒絕不了也離不開，

這其實說明了這個強勢的人身上有你需要的東西，你離不開的東西。

這時，我們要學會接納自己的選擇。很多人一方面需要依賴強勢的，一方面又因為自己的依賴而產生自憐的情緒，處於自我擰巴的狀態。

面對強勢父母不滿，但卻又享受著爸媽不斷的經濟供給；面對強勢老闆不滿，但也沒有離職的勇氣。

這種相生相依的局面，本身也是我們自我的選擇。而一個成熟的人，需要學會接納自己的選擇。

人是需要放過自己的，哪怕今天我們沒有勇氣對那個強勢的人說“不”，那麼就讓這件事過去了。

千萬不要再在心底翻來覆去，自我指責，對自己造成二次傷害。

03和孩子聊聊“三類人”

你們看，

面對強勢的人，我們是有選擇的，一種是使用“非暴力溝通”的方法，一種是離開，第三種是接納。

當我們內心清楚了這三條路徑後，面對孩子的社交引導也就有了方向。

當孩子來向我們訴說交友煩惱時，我們完全可以用這樣的方式和孩子聊天，幫助他們今後學會堅持底線，更加有個自洽的人際關係。

01

霸道，但在乎我

孩子們是好朋友，但自家孩子愛做別的小朋友的“跟屁蟲”，領頭孩子很霸道，就是希望大家都聽他的。

那可以拿著具體的事情問問孩子，領頭孩子讓他做的事情，他真的想做嗎？如果不想，為什麼還是做了呢？

鼓勵孩子去和好朋友表達，

我很喜歡你的，但我不喜歡做這件事，

因為它讓我不舒服。如果我們是朋友，那你也不要逼我做（參考非暴力溝通的公式）。

02

霸道，卻不在乎我

肯定也會發生，孩子這麼做了後，對方孩子並不在意自己孩子的感受，你不這麼做，我就不和你玩了！

這時，我們也要告訴孩子，

朋友之間是需要互相喜歡，

彼此讓對方舒服的。如果他一直讓你不舒服，那麼不玩就不玩了。

03

霸道，我需要他

第三類，估計目前我們孩子還不會遇到。

但隨著孩子慢慢長大，肯定會有“儘管不那麼喜歡他，但他身上有我學習的品質”的朋友，也會有“儘管他各種缺點，但我卻愛他”的戀人，等等。

我覺得父母最好的定位，就是

幫助孩子看到一個人的AB面，然後讓孩子自己認識到，我做出的選擇意味著什麼。

而不要成為那個“為了你好”，卻“令人窒息”的父母。

有些坑就是要自己去摔，才有經驗教訓。而家人存在的意義，就是讓孩子放下內耗和擰巴，做出忠於內心的選擇。

這些年，我的一個成長經驗是，任何時候我們都是有自主選擇的權利的。

當我們在說“我沒得選，我“不得不”時，其實我們已經做出選擇了，而且大多數情況下，

這種選擇是符合我們內心的價值觀的，比如為了孝道、為了尊重權威、為了避免衝突，這些都是我們自己的價值觀。

想明白這點後，我反而坦然輕鬆了不少，我並不是“弱小無力”的，不拒絕也不是懦弱，這些都是我的選擇。