孩子鬧情緒、發脾氣始終是讓大家頭疼的一個問題。
很多人反應書、文章看過很多，方法也學了不少，但很多時候卻沒有效果，很是困惑，比如我們常說的共情。
今天就跟大家說說關於共情的
兩大誤區和兩個技巧。
兩大誤區
01
不要以共情之名行“控制”之實
前兩天一位朋友找我來“告狀”：
“大家都說孩子發脾氣的時候，父母要共情，我也是按著標準句式來說的，可根本就沒用啊。”
我好奇便問，你一般跟孩子都是怎麼說呢？她給我舉了當天孩子非要吃冰淇淋的事。“我就跟她說，我知道你因為沒吃到冰淇淋很難過、很生氣，但是這兩天你拉肚子非常嚴重，確實不能吃，好了別再哭了，如果你難過，媽媽可以抱抱你，陪著你。”
沒想到這一次孩子非但沒有領情，還大吼大叫地頂了回來：“你知道我生氣有什麼用，你還是不讓我吃，我不要你抱，也不用你陪！”說著自己跑到屋裡一個人哭去了。
其實不用往下問，我朋友也一定氣炸了，因為
從一開始她的“共情”中我就聽出了不滿，更何況孩子把她的“好心當成驢肝肺”。
果然，她也承認，其實這麼說不過是想哄著孩子趕緊停下來，不要哭不要鬧了。
這樣的共情，其實是大錯特錯的！
共情能力是指
體驗別人內心世界的能力，這個過程是，設身處地體驗對方的感受，並對對方的感情作出恰當的反應。
許多人使用共情的目的是去“控制”孩子，為的就是不讓他吃冰淇淋、不讓他哭鬧、讓他停下來。一旦孩子沒按預期迴應，很快就露出“並非真的感同身受”的真面目了。
這是非常常見，也非常危險的。
因為這種控制是隱秘的，而且有一件華麗的外衣“共情”，不但不容易讓我們察覺自己的問題，甚至會更加自以為是、變本加厲地去傷害孩子：
“我都這麼說/做了，你還想怎麼樣？！”
02
不要把共情發展成“濫情”
使用共情的過程中，還容易陷入的另一個誤區是
“濫情”
，它跟“控制”的目的是截然相反的，但結果卻有可能一樣，那就是
適！得！其！反！
在共情過程中，很多人都會把“情”用過分了。比如孩子摔倒了，有點不高興，不想玩了。“哎呀，寶貝怎麼摔了一跤？摔疼了吧，快過來媽媽給你揉一揉。
媽媽知道你特別的疼，如果你想哭的就哭一會兒吧，過來媽媽抱抱你……”但實際上，孩子並沒有疼到需要停下來哭的程度，本來打算歇一會兒再去玩的，結果被媽媽這麼一“共情”卻忽然自哀自憐起來，腿也更疼了，也需要抱抱了，而且氣氛都烘托到這兒了，不哭一會兒也不行了！
於是，
一個不疼不癢的摔跤，就被“共情”成了一件無法跨越的大事！
它的問題就在於做對了一半。接納情緒沒問題，趁機發揮就大可不必。而且
除了接納孩子的情緒，更需要做的是引導他正確地看待問題。
還拿摔跤來說，揉一會兒之後，如果看孩子面色緩和，情緒沒有繼續發展，就可以告訴他：
“玩耍跑跳是有摔倒的風險，但多注意腳下，慢點跑，就能避免很多不必要的摔跤。”
我們最終要實現的結果是，讓孩子逐漸平靜下來，而不是越來越崩潰。說到這可能很多家長會感嘆，說的態度不對不行，說多了也不行，這共情聽起來容易，做起來難啊，到底該如何用才好呢？C媽不光是帶著問題，還帶著解藥來了哈。
兩個技巧
01
適當示弱，找到與孩子的情緒契合點
共情雖然有一定的句式可參考，但生搬硬套的效果並不好，
當我們無法與孩子共情的時候，不妨適當示弱，停下來去找一找自己與孩子情緒相契合的點，
讓他覺得，“原來不是我一個人這樣”的時候，心情自然就會好起來。
前兩天閨蜜給我分享了她的成功案例。有天著急出門，娃磨蹭不走，考慮到時間已晚，媽媽便“強行”帶娃出門了。雖然沒有大哭大鬧，但兩個人的心裡都憋著氣。
坐電梯時媽媽看孩子把鞋穿反了，便提醒了一句：
“你鞋穿反了，換一下！”
這一說不要緊，孩子突然崩潰大哭起來，一邊跺腳一邊喊：
“我就不換就不換，在幼兒園老師說我穿反了，讓我換過來，我換過來後現在你又說我穿反了，我到底怎麼穿才能對啊！”
媽媽意識到，這場哭是孩子攢了多種委屈、不滿之後才爆發的，於是趕緊消了自己的氣來哄孩子。解釋到：“在老師說和我說之間，你還脫過一次鞋，所以很有可能是兩次都穿反了，沒關係，換過來就行了。”孩子根本不聽，只是一味地哭，說抱他也不讓抱，橫豎都不買賬。
最後媽媽打起了“示弱牌”，她告訴孩子：
“在你這個年齡，把鞋穿反是非常正常的事情，媽媽像你這麼大的時候也經常穿反鞋，別說一天兩次了，一天四五次的時候都有，有一次姥姥實在生氣，還踢了我一腳呢！”
正在傷心哭著的孩子忽然“噗嗤”笑了：
“原來你比我還笨啊！”
接下來媽媽並沒有說什麼安慰的話，孩子的情緒自己就平復了。
回家路上孩子還自言自語到：
“是呀，我都忘了我中間脫鞋又穿鞋的事了，原來每個人都會把鞋穿反，爸爸媽媽小時候也一樣……”
媽媽正是透過示弱以及自己的“缺點”，找到了和孩子情緒的“共同點”。
雖然父母不是萬能的，但在孩子面前我們就是無所不能的。
如果我們願意放棄“這有什麼好哭的”那種高高在上的姿態，從心理以及能力上“蹲下來”，
去跟孩子對話，會很容易找到與孩子情緒相契合的點
，也就更容易走進孩子的心裡，做到真正的共情。
02
正確幫孩子認識情緒
不過，共情並不意味著孩子說什麼，我們也跟著說什麼，更不等同於附和以及完全認同孩子。
雖然他們需要我們的認同和安慰，但是能夠正確迴應和解釋他們的情緒更重要，尤其是三歲以上的孩子。
隨著年齡的增長，孩子們的情緒也逐漸完善，比如生氣、憤怒、嫉妒、失落、羞愧等等。他們雖然有這些情緒，但卻常常搞不明白為什麼會這樣，所以，
如果共情的過程中我們能幫他們梳理清楚，找到答案，情緒自然也就消下去了。
剛有DD的那幾個月，除了對DD的新鮮感，CC也萌生了許多複雜的情緒。我和C爸抱DD的時候，早已不找抱的她，也來要求抱抱；她本來已經自己睡，見DD跟我睡，也偏要擠在一張床上；DD輔食期我喂他飯，CC則“陰陽怪氣”地說，也不說喂喂我！很多時候，一看就是來勢洶洶，非常生氣。
我當時就明白了CC的心，但我沒有像以往一樣去安慰她、講道理，或者摟著讓她哭一會兒。而是真正從她的內心需求出發，去和她一起解決問題。
我把CC攬到身邊，半開玩笑地說：“你是不是擔心爸爸媽媽愛DD不愛你，或者愛DD超過你了呀？”
CC低著頭悶悶的回答：嗯！我接著說：放心吧，不會的！爸爸媽媽愛你和DD一樣多，只是DD現在太小，很多事情不能自己做，所以我們需要幫助他。
說到這CC的表情已經明顯輕鬆了，還時不時點頭回應，因為她也常常照顧DD。我趕緊趁熱打鐵繼續引導：CC這樣想是對的，這種
擔心失去或者不願別人超過我們
的情緒叫做嫉妒，我們每個人都會嫉妒，爸爸媽媽也不例外。
不過，一味地沉浸在嫉妒中，只會讓你看到你所沒有的東西，當我們因嫉妒而憤怒的時候，不妨想想自己擁有的所有好的東西。
CC有哪些是DD沒有的？她於是開始滔滔不絕：我可以吃各種美食、我不用穿尿不溼、我困了餓了不開心了能用各種措辭精準表達…… 嫉妒之情，銳減。
這個過程我同樣運用了共情，但我並沒有同情，也沒有一味地安慰她受傷的心，而是去幫助她解釋、捋順情緒。
首先，我將她“感覺爸爸媽媽不夠愛我，很不開心”的感受說了出來；其次，我幫她明白了“嫉妒”是什麼，又該如何排解。
共情的初階是共鳴，是給情緒找到出口，但不應止步於此，更高階的是真正從孩子的內心需求出發，去和她一起解決問題，最最終極的目的，則是讓孩子認清情緒，自我疏導，學會自己找答案。
C媽說：
共情就像點穴一樣，一旦說中了孩子的感受、原因和願望，他的情緒就會流動起來，孩子就不需要用這部分能量來攻擊自己和別人了。
共情不等於當即就解決問題，但神奇的是，當我們能夠做到真正理解、接納，去進入孩子的世界，和孩子同頻之後，你會發現，之前和孩子一直糾纏的問題往往就迎刃而解了。而且這種“解”是一通百通的，是從根本上解決問題。
共情確實很有用，但希望，你真的會用。
