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字長文預警【保姆級複合乾貨教程】
我接諮詢也有十年的時間了，每次你們跟我描述的時候，我都能預料到為什麼會是現在這個結果，會是分手的狀態。這篇文章我將用
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字和大家聊聊分手複合的那些事，希望能幫助到迷途知返的粉絲們。
首先，很多人都陷入了一個誤區，那就是——
只要我變得足夠好，ta
就會回來。
結果卻是，不管你變得多麼好，只要一面對前任，就會被
“打回原形”
。
要麼被
ta
冷漠的一句“哦，你很好，但是我們不合適”給擊潰，要麼跟對方沒話找話的尬聊“在幹嗎
/
吃飯沒
/
下班了嗎”。
你好不容易建立起來的好，根本沒處施展！
你有沒有想過，為什麼會這個樣子？該怎麼突破眼前這種停滯不前的局面？還有希望複合嗎？
如果我今天說的也是你正在面臨的問題，那麼接下來你一定好好看，我會從愛一個人最底層最本質的邏輯來給你分析：為什麼會是這個樣子，以及怎樣讓你說不愛了的前任重新愛上你。
如何讓前任愛上你？或者說如何讓一個人愛上你？在說落地的技巧之前，我先說一個本質，那就是：
擁有一個足夠獨立、完整且強大的靈魂。
很多人其實你別說別人不愛你，你自己都不夠愛你自己，又怎麼能讓別人愛上你呢？這是一個基礎的邏輯，你先把自己的“情感”照顧好了，你才有精力和能力去經營兩個人的感情啊。
如果你自己都沒有擁有獨立的情感狀態，甚至說你都沒有意識到自己的情感狀態並不飽滿，你怎麼有能力讓他人愛上你？
真正的愛情應該是建立在彼此獨立的兩個個體之上，由於吸引力而產生的情感聯接。
你們在一起，是由於彼此的吸引力，是讓兩個人變得更好，
而不是一方帶著內在上的缺失和痛苦，去等待另一方的救贖，一方從另一方身上拼命索取情感能量來彌補自身的不足。
愛情應該是錦上添花，而不是雪中送炭。如果你指望愛情來將你從深淵中拉出來，那愛情只會把你推入更深的深淵。
即使別人因為你的客觀條件愛上你了，因為你的美麗、才華、氣質、有能力這些對你產生愛慕，但是一旦開始真正的長期關係，你一定會因為自己的核心情感生命力太虛弱了而處理不好很多情緒和矛盾。
最終長期相處的過度耗竭將你的吸引力消釋得一乾二淨，對方也就想離開了。
情感虛弱的人無法經營好長期親密關係。因為親密關係能夠維持的本質是雙方的互相給予與滿足，情感虛弱的人不懂什麼是給予，他們只會像一個情感黑洞，無限制的從對方身上索取能量。
那麼，什麼是情感虛弱呢？具體有什麼表現：
·對親密關係的態度比較極端，要麼不敢進入親密關係，對異性充滿恐懼感，生怕自己被控制或者被拋棄；要麼對親密關係抱有極其強烈的需求感，害怕孤獨，甚至有點飢不擇食，“寧濫勿缺”；
·進入親密關係之後，即便伴侶做的沒有什麼不妥當之處，也是極度缺乏安全感的，會胡思亂想，會放大任何一點小事的後果，情緒不穩定，愛作愛鬧愛控制，不斷試探對方是不是真的愛自己；
·重點來了：失戀之後，覺得整個世界都拋棄了自己，陷入極度絕望之中，甚至覺得活不下去了，更有甚者會產生一些極端的想法。
以上這些表現，都體現了一個本質：
過度放大愛情這件事對你生活本身的影響。
這就代表你的情感狀態是虛弱的——你的自我不夠強大，所以外界的客觀事物很容易動搖你的內心世界。
你要知道，很多人失戀的第一反應，就是想辦法解決問題，既然不想分手那就想辦法複合。並且對自己有一定信心；或者說覺得不合適，分手之後也會難過，但不會陷入極端和絕望之中，他們更有能力在較短的時間內得以恢復，然後擁抱新生活。
這才是情感狀態完整且強大的表現。
接下來再來說一說，為什麼你的情感狀態會如此虛弱：
一切根源於我們童年時期缺乏關注和愛的原生家庭。
嬰兒要喝奶，但他不會說話，他只能透過握手抓取和身體的扭動來“暗示”他的母親。作為養育者的母親，如果沒有意識到這樣的暗示，或者選擇性忽略了這樣的暗示，那麼嬰兒的生存需求由於得不到滿足而產生一定的焦慮。
再比如童年時期，當我們想要得到來自父母無條件的愛時，父母無視我們的需求，甚至用批評、打擊、否定的方式來負反饋我們的需求，
這種被忽視、被拋棄、被否定的感覺就會深深刻入我們的骨髓，成為我們潛意識中的缺失。
成年之後，雖然我們外在已經長成了大人的模樣，可我們內在那個真實的自我，依然是得不到滿足而產生深深恐懼的小孩。
進入親密關係之後，我們內在自我中所有的脆弱都會暴露出來，孩童時代所缺乏的關注和愛，更容易從另一半身上去索取，而且是過度索取來填補自己。
親密關係亦是原生家庭的延續。
一旦得不到滿足，就會本能地
“
把事情鬧大
”
，就像嬰兒哭著要奶水一樣。
很多人，不止女生，男生也會，透過極端的情緒表達或者強制的控制去索取對方的關注和愛。
表現在女生身上，更多的是不安全感
，因為女人想要的是被愛的感覺、可靠的安全感和穩定長久的親密關係。
表現在男生身上，更多的是佔有慾
，因為男人對戀愛的需求就是安全感永遠得不到百分之百的滿足，有新鮮感和挑戰欲。
情感脆弱會給我們帶來什麼壞處呢：
第一、情感脆弱的本質是索取和依賴，而不是愛
情感脆弱狀態下，你會對某個人或者某個東西有想要得到的強烈慾望，你對另一半有離不開的需求感，為了得到對方的關注和愛，你願意付出任何代價，甚至失去尊嚴也在所不惜。
道歉、哀求、下跪等都是我們表達情緒和抒發情緒的本能反應，而不是真正意義上的“為了複合而努力”。
你暴露你的需求感，其實就是在暴露你內在的極度脆弱，你們分手就是因為這種能量場的失衡，你很需要對方，而對方沒有那麼需要你。
對方對你好感不再，不想被你佔有，也就會本能地抗拒你的索取。
如果你繼續表現得比對方更需要這段親密關係，無法用理智剋制自己的本能和情緒，從而被情緒掌控做出一些失控和無腦的行為時，結果往往會和你的預期相悖，你一開始就處於弱者的地位上。
你以為你是在表達愛，其實你是在索取
，想用這種付出的方式得到同樣甚至更多的愛，得不到便痛苦不堪、憤懣不已，你忘了對方已經和你分手了，
ta
沒有再來滿足你情感需求的義務。
在複合中，尊重對方意願比滿足自身需求重要的多，你口口聲聲說愛
ta
，卻沒有真正站在
ta
的角度替
ta
著想。
第二、情感脆弱是扼殺吸引力的最大殺手
你想要得到對方的愛，本質在於你自身的
吸引力
。
吸引力由什麼組成：
一部分是外在的吸引力
，你的容貌、身材、氣質、才華、能力；
而另一方面則是內在的吸引力
，是否足夠的獨立、自信、從容、沉穩和成熟。
而內在的吸引力是高於外在吸引力的，一個普普通通的女生，如果她舉止大方、從容自信，也會散發出不一樣的魅力。而如果一個男生，即便能力再強、掙的錢再多，但是在感情中卻動不動就跪舔對方，沒有自己的原則和框架，往往容易被女生當做“提款機”。
當我們內在足夠強大自信的時候，即使進入親密關係，我們也會保留自己的邊界感和空間感，依然有自己的生活，自己的圈子，我們努力發展自己的工作和事業，不斷認識新的朋友，有自己的興趣愛好，愛情只是我們生活的一部分。
這樣的你，在對方眼裡自然是發光的，因為你有自己的魅力，出於吸引和佔有慾，對方會忍不住的聯絡你、重視你、在乎你，因為
ta
很明白，如果
ta
忽略了你，你可能就放棄
ta
了。
而內在脆弱的人，單身的時候一切看起來都很正常，一旦進入親密關係，自我的邊界感和空間感全線崩塌，把愛情當做生活的全部，投入太多的精力和時間在對方身上。
物極必反，慧極必傷，情深不壽。你的過度關注既給了對方百分百的確定感，
ta
確定你就是離不開
ta
了，為什麼要緊張你呢？又讓自己的情緒總是因為小事而被過度放大，你把自己折磨得疑神疑鬼，對方也被你耗竭得筋疲力竭……
面對對方，你永遠小心翼翼、緊張兮兮，除了對方之外，你身上不再有任何的閃光點，如果一個人活下去的自尊自信要靠他人的關注和給予才能維持和獲得，將自己的一切喜怒哀樂都拱手讓給他人，幾乎失去自己的人格，試問，這樣的人，你覺得還有什麼吸引力嗎？你自己喜歡嗎？
所以，接下來，想要複合對方，首先你要做的，一定是重建自己的情感狀態，在保證自己是穩定的前提下，去影響對方的決定。
如果你也是這樣，情感力量極度虛弱，那麼你當下最重要的是要調整和改變自己，當自己變得更加強大獨立之後，你才有力量和理智去解決情感上的問題。
重建自己的內在情感力量，可以從3
個方面入手：
首先，先看到自己的問題，看清自己的恐懼來源，自己的需求，自己的錯誤
先學會承認自己的問題，向內審視內在的自我，意識到情感上真正的成熟並非要追逐某個個體——並不是非要和誰在一起才行。
要知道一場戀愛，其實是兩個人心智系統的反應與磨合，這個磨合的過程勢必伴隨著困難和矛盾以及各種各樣的問題。
我們談戀愛不在於跟誰談，而是在於在這個親密關係的長期過程中，不斷練就情感和情緒上的真正獨立和自我認可。更重要的是在解決親密關係中那些問題的時候練就的耐心與定性，這也是一種能力。
這種能力恰恰是如今太多人所缺乏的。
如果沒有意識到自身的問題，跟誰談你都談不好，因為每一段親密關係都會遇到或者不同、或者相同的問題，沒有解決問題的能力，就只能在不斷的換人當中迷失自我。
說【不合適】真的太容易了，而認識到【我有問題】卻很難。所以很多人在選擇工作、選擇物件的時候都會用【選擇不對】來代替檢討自己的問題，這種思維的初始錯了那麼後續的一切都是不對的。
人生的根本力量，來源於內窺、來自於自證價值。
其次，你要逐步降低自己對前任的需求感，分散投資，不管你是想複合，還是想分手重新開始。
一句話總結：
我不再如此需要你，我有我的生活和空間。
倘若，你不想如此痛苦的下去，甚至你想
ta
回頭，但是你對
ta
如此強烈的需求感會讓你很難成功，人性本賤，得到的都有恃無恐，得不到的才容易騷動。
所以你要降低對對方的需求感。
如何才能降低這種需求感？
答案是
減少投資，分散投資物件。
如果你在某個時間想起了對方，那麼你在這段時間內就是對
ta
進行了時間和情緒層面的投資，雖然這段時間的投資很少，但是容易積少成多。
事實上，很多人成天滿腦子都在想著心中的那個
ta
，那投資的量就可想而知了，如果你連續好久都是這種狀態，連續不斷對其進行扔骰子，而經過這樣的折騰、糾纏，結果是
ta
不一定回來，甚至可能
ta
對你的態度越來越差，越來越不想見到你。那麼，你的這項投資就沒有任何回報，反而會讓你極度痛苦。
所以，不要去恨
ta
，並不是
ta
讓你這麼痛苦，而是你的需求感是你的投資讓你這麼痛苦，所以，失戀後要切斷對前任的投資，或者逐步減少投資。
最後，提升自我的幸福指數
你也該重新找回自己的生活了，你的人生中不應該只有愛情，只有對方，你要在事業上有所進步和成長，你要出去社交出去交朋友出去放鬆，培養一門興趣愛好也會讓你的生活變得更加精彩，出去旅遊看看這大千世界。
你越是豐富，眼界也就越寬廣，心智也就越成熟，也就越不容易在某個人某件事上鑽入牛角尖。
寄託在外界事物上的幸福感是飄搖不定、不可掌控的，而唯有實現精神世界的自給自足，你才能擁有最穩定、最牢靠的幸福感。
當你的價值越來越高，你也就有了更多的選擇和自由，到時，要不要複合，決定權在於你，而不是對方。
文章最後，送到家一句話：
吾為汝說解脫之方便，當知解脫依賴於自己
這篇文章更多的是側重於為大家重塑內在自我，也就是心態與情緒方面提供一定的建議和幫助，畢竟心態是複合成功最根本的前提，至於具體的複合操作技巧和話術我在其他文章中都有不同程度的提及，感興趣的夥伴們可以翻閱！
