「來源： ｜深圳都市陽光心理諮詢 ID：dsygxlzx」
點選藍字
關注我們
本文轉載自公眾號“簡單心理”（ID：janelee1231），一個有溫度，有態度，守倫理的專業心理公眾號。
最近在重刷《老友記》，莫妮卡跟母親的關係讓我印象深刻。
莫妮卡有個非常苛刻的母親：
經常評價她的外貌：衣服不好看，髮型太醜，指甲有問題……
羅斯跟第二任未婚妻艾米莉結婚，渴望婚姻的莫妮卡看到禮堂很激動，媽媽卻在旁邊說她沒有這樣的機會了，暗示她嫁不出去……
甚至還專門給莫妮卡起了個外號：“pulling a Monica”，大概意思就是“像莫妮卡一樣搞砸”。
雖然莫妮卡在朋友的陪伴下已經越來越自信了，但每次在媽媽面前，還是會被打回原形，非常焦慮。
用盡力氣，也換不來媽媽的認可。
美劇《老友記》
莫妮卡和母親的關係，讓我想到心理學上的概念：自戀母親。
它會給一個人的成長帶來不可忽視的負面影響，並很有可能“遺傳”到下一代。
而改變它的第一步，就是看到它。
01
這些關係裡的不舒服，
可能是因為「自戀母親」
」
人的自戀水平是一個頻譜，沒有一個“自戀”或者“不自戀”的分界線，只有程度的不同。有少量的自戀特質是很正常的，但當這種自我關注的程度過高，就會帶來一些問題，比如需要過度崇拜，利用他人實現自己的目標……甚至發展成自戀型人格障礙 。
“自戀母親”不一定是自戀型人格障礙，這裡的“自戀”是指，重要養育者的自戀特質水平偏高，並且給你們的關係帶來了一些問題。
“自戀母親”不單指“母親”，它代表“具有較高自戀特質的重要養育者”。
卡瑞爾指出，如果你有個“自戀母親”，你可能會在長大的過程中，經歷這 10 種“不舒服”：
從父母那裡得到支援性的愛是一種本能的需要，但在自戀母親那裡，你從來沒有真正得到過。
1.你發現自己常常想得到愛、注意和讚許，卻從來沒法取悅 ta
自戀母親會把你看成 ta 的附屬部分， ta 希望你優秀，這樣ta 就可以在別人面前感覺良好。但你開不開心，對 ta 來說似乎並不重要。
2.ta 更在意事情看上去好不好，而不是事情讓你感受如何
在自戀母親的面前，你知道自己要做到很好，但也不能太好，不能把媽媽比下去。這是對孩子的“雙重束縛”。
因為自戀母親會把孩子的優秀當成是一種威脅。一旦別人的關注點從ta 轉移到你身上，你就會被壓制和懲罰。相貌、物質財富、成就、教育水平，甚至跟父親（其他家庭成員）的關係……都可以是ta們嫉妒的原因。
3.ta 會嫉妒你
“你覺得不重要，重要的是我覺得”是自戀母親的真實想法。
一個人在長大的過程中，會逐漸發展出自我意識，知道自己喜歡什麼，不喜歡什麼。在一個健康的親子關係中，即使這些偏好跟母親的期待不同，也是能夠被尊重的。但在自戀母親面前，這些表達是不被允許的，尤其是當你的需求跟 ta 的需求發生衝突的時候。
4.ta 不支援你進行自我表達，尤其當這些表達和 ta 的需要相沖突，或威脅到 ta 的時候
自戀的母親會影響整個家庭系統的結構。在一個健康的家庭中，父母處在同一個層級，孩子處在另一個層級，父母會相互支援，共同滿足孩子的身體、情感、智力和精神需要。
而在自戀母親的家庭，母親處在絕對的中心，所有的家庭成員都要圍著她轉，像行星圍繞太陽轉一樣。父親（或其他養育者）和孩子一起滿足母親的需要，沒有人來照顧真正需要照顧的孩子。
5.在家裡，所有的事情都圍著 ta 轉
當你正在經歷痛苦，並嘗試向 ta 訴說時，ta 會表現得漠不關心。
6.ta 很少向你表現出同情心
你可能會成為 ta 發洩情緒的物件，ta 會因為自己的負面情緒指責你。
7.ta 沒法處理好自己的情緒
ta 習慣指出你的缺點，當你犯錯時，你覺得自己很難被 ta 接受。ta 會把注意力放在你的“不夠好”上，不管你怎麼努力都很難讓 ta 滿意。
8.ta 喜歡挑你的毛病
自戀母親因為自己沒有得到足夠的照顧，會把孩子當成自己的“照顧者”，希望孩子幫自己解決問題：比如跟孩子傾訴自己的親密關係問題。這讓孩子揹負了過多超出自己能力範圍的責任。
9.ta 把你當成照顧者，而不是孩子
自戀母親不允許自己的孩子成為一個獨立的個體，即使孩子已經長大成人、組建了自己的家庭，她也會侵犯你的邊界。比如會告訴別人你戀愛的細節，干涉你的家庭生活等等。
美劇《老友記》
關於怎麼判斷自己的父母是不是“自戀母親”，文末有一個問卷，感興趣的朋友可以看看。
10.你在 ta 面前缺乏界限，沒有隱私
02
腦子裡總有個苛刻的批評者：
自戀母親可能會給孩子帶來如下影響，這些影響可能會持續到成年之後很久，甚至延續到跟下一代的相處中。
自戀母親會給孩子帶來什麼？
自戀母親會在孩子的成長過程中不斷地跟 ta 說：你做不到，你不夠好。而孩子往往意識不到這是母親的問題，這些評價是不客觀的。從而把這些批評內化成自己的聲音：
我做不到，我不夠好。
1.腦子裡總有個苛刻的批評者
在跟自戀母親的相處中，孩子需要透過充當母親的“照顧者”維繫自己跟母親的關係。這會讓他們覺得“我必須有用，才能獲得別人的喜愛”，要求自己滿足他人的需要，卻忽視自己的情感和需要。
2.需要不斷透過別人的認可確認自己的價值，容易為別人的看法焦慮
自戀母親長期的情感忽視會讓孩子覺得自己的感受不重要，從而很難體驗和信任自己的感覺。
3.很難體驗和信任自己的真實情感
因為無法從母親那裡得到自己渴望的愛，孩子可能會發展出一種極端的獨立，覺得沒有人能信任和依賴，放棄親密關係的可能性。
跟真正的獨立不同，“極端獨立”的背後是難以表達自己的需要，擔心會被認為“自私”，甚至會因為自己的需要感到羞恥。
4.極端的獨立
因為對親密關係的負面體驗，自戀母親的孩子會更難建立起安全依戀。
卡瑞爾指出，自戀母親的孩子希望透過戀愛關係填補自己的感情空白，卻很可能找一個像自己母親一樣，不能迴應自身情感的人——因為這會建立起一種她們熟悉的，類似於跟母親的相處模式。
5.難以建立理想的親密關係
因為要長期適應自戀母親的需要，孩子的真實自我會被犧牲，從而產生虛假自我（Fiona Gardner，2004）。
當母親跟孩子都適應了“虛假自我”，它會逐漸形成兩代之間的共同依賴，這讓孩子很難完成跟母親的分離，從而實現心理上的獨立。
英劇《黑鏡》
6.很難從母親那裡獨立出來
03
如何走出自戀母親的陰影？
承認母親沒有給我們需要的愛是很困難的，但如果不接受這一點，我們就很難理解自己經歷了什麼，也就很難跳出母親的陰影，建立健康的關係。
你可以嘗試回答一個問題：我想要的理想母親是怎樣的？你希望她怎麼對待你？
在這個過程中，你會意識到，自己可能永遠不能從母親那裡得到這樣的愛了，這是一個事實。感到悲傷，會對母親感到憤怒，會因為這種憤怒感到內疚，這都是正常的。不要回避這些情緒，去經歷它們，這是變好的開始。
1.接受和哀悼沒有理想母親的事實
著名家庭治療師默裡鮑恩說，判斷一個成年人從家庭中獨立出來的重要標誌是：
因為家庭互動引發的情緒反應更少了。
在審視家庭互動的時候更加客觀了。
這意味著，我們可以以一個成年人的視角看待母親和自己的關係，並逐漸糾正自己的不合理信念。
你需要看到，媽媽對你的無視、打壓和指責，本質上是因為她無法處理自己的情緒，這是她的問題，而不是“你不夠好”。
認識到這一點，我們就沒必要用媽媽的錯誤懲罰自己。因為她說的不是真的。
2.從母親那裡獨立出來
重視你的感覺，你的想法，你的偏好。
可以準備一個本子，專門記錄你的真實自我，一開始可以是一些簡單的問題：
我喜歡和討厭的食物？週末喜歡做的事？想去哪裡旅行？
然後是更深入的問題：
做什麼會讓我很有成就感？
我喜歡什麼樣的朋友？
我理想的親密關係是什麼樣的？
……
3.發展和體驗“自我”
現在，作為一個獨立的個體，你要練習用一種新的方式跟母親相處，重構你們的關係。
保持距離&隔離：如果母親還是讓你這麼不舒服，降低見面和聯絡的頻率，創造一個不被打擾的空間，是必要的。
設立底線：學會在母親觸犯你的邊界時清晰堅定地說明你的底線。如果她表示不理解，只需要再次說明你的底線，不要陷入跟她的爭吵。
如果你的底線沒有得到尊重，你可以離開。
這個過程會很困難。即使像卡瑞爾這樣的治療師都承認，在嘗試跟媽媽討論這些問題的時候，會再次因為期待落空而失望，這會帶來精力的消耗。所以，出現不舒服的感覺是完全正常的，允許它的存在，慢慢來。
結尾想再分享一個《老友記》裡的情節：
莫妮卡有次幫媽媽做千層餅，因為“pulling a Monica（ 像莫妮卡一樣搞砸 ）”這個綽號崩潰了，菲比跟她說：我們要改變這個詞的含義，證明你媽是錯的。
美劇《老友記》
這也是我想告訴你的：
4.用新的方式跟母親相處
因為長大的美好之處就在於，我們可以理解自己經歷了什麼，並且學會，不再用母親對待你的方式對待自己。
