為什麼你總是這樣對我？我到底做錯了什麼？讓你天天以加班為由不回家，如果你不愛我，我們可以離婚，……”聽到妻子哭著說出這一番話，小李也非常苦惱。
他和妻子結婚5年了，也非常愛自己的妻子，但是他卻總覺得自己無法和妻子親近，每次妻子一個親近的舉動都會讓他有想逃的慾望，總是以加班為由來逃避。
每當看到妻子哀怨的眼神，他為此感到十分痛苦，不知道自己到底怎麼了，該怎麼解決？
其實這種行為是源於自己原生家庭的影響。因為失衡的原生家庭不可避免地會給成長於其中的孩子帶來各種影響，會培養出有各種心理或生理疾病的孩子。
下面我們來看一看，關於小李這一個型別，形成的原因，以及我們該如何去扭轉。
一 不作為父母，讓孩子被迫長大
所謂的不作為父母，只是集中精力照顧自己的身體，只是在意自己的情感和情緒，向他們的孩子傳遞了一條明確的資訊：“你的感受無關緊要，只有我自己最重要。
這些孩子從小就被剝奪作為孩子的快樂，承擔起家庭的家務以及責任，而這些家務以及責任本應該由父母來完成，甚至有些孩子還要照顧父母的情感以及情緒，被迫擔任起母親的丈夫或者父母的家長這個角色。
而對於身陷角色顛倒的混亂之中的孩子來說，無力感如影隨形。他們無法發揮大人的作用，因為他們原本就不是大人。但是孩子不明白自己為什麼會失敗，他們會單純地以為是自己做得不夠好，並因此感到愧疚。
正如小李，父親常年在外工作不回家，一回到家就要告誡他：你是家裡面的男子漢，你要替自己的母親多承擔一些家庭責任，替母親照顧好弟弟妹妹，替爸爸照顧好你的媽媽。而母親常年身體不好，丈夫又不在家，所以常常情緒不好時，對小李發火，這時的小李總是想盡一切辦法哄媽媽開心，事後媽媽總是很後悔，流著眼淚對小李說：對不起！媽媽有沒有忍住，誰讓你是咱們家的頂樑柱呢，媽媽全指望你了。
所以小小的他常常被本應由父母來承擔的重任壓得喘不過氣，成長得太早也太快，剝奪了正常的童年生活。在小夥伴們出去玩的時候，他卻要待在家，代替父母履行家長的職責。為了讓家有個家的樣子，他不得不變身為“小大人”，沒有時間玩耍，也無法擺脫憂慮。
既然自己的需求得不到迴應，他便學著乾脆否認自己有需求這回事，以此來對抗孤獨感和情感缺失。他的存在就是為了照顧別人，至於他自己則無關緊要。
更可悲的是，除了身為弟妹的主要看護人，他甚至還成了母親的“丈夫”，承擔照顧母親的情緒和情感寄託。
成年後的小李覺得他必須透過工作提現自己的價值，而超時工作的背後目的有兩個：首先，工作可以讓他不必直面內心的孤獨感以及被剝奪的童年；其次，工作也強化了他長久以來抱定的信念—不論多麼努力都不為過，對於小李來說，他認為自己只要投入足夠多的時間，就一定能證明自己確實是個能幹而有價值的人，證明自己可以把一切完成得很好。
二、如何擺脫原生家庭的陰影，成為自己的主人
問題父母的行為給子女造成的傷害，伴隨著他們的生活揮之不去。那麼是否有實際可操作的方法幫助他們從這種問題的家庭模式中走出來呢？蘇珊醫生為我們提供了以下方法：
1 自我界定
一個人不僅是家裡的一分子，也是獨立的個體。對被傷害的子女而言，他們需要進行自我界定。這意味著撇開父母或其他人的影響，一個人仍擁有自己的信念、情感和行為。面對父母的言行、觀念，他擁有選擇的權利和質疑他們的自由。
如何自我界定，可以採用“少一些反應，多一些迴應”
反應是指受情緒的影響為自己辯護的行為。比如，小李的媽媽埋怨小李不體貼自己。小李說：“不，我沒有，我總是為你著想，不管我多累都會幫你照顧弟弟妹妹，照顧你的情緒……你永遠不滿足。”
而回應，則是透過使用非辯護性迴應，溫和而堅定地表明立場。比如小李可以這樣說：媽媽，讓你傷心，我很抱歉，但是我也是個孩子，我也需要爸爸媽媽的照顧。
2 你不該為……負責___不自我懲罰
如果不能認清主要的責任方，你就會一輩子把這個重擔揹負在自己的肩膀上。如果你一直因此而責怪自己，你的內心就會永遠充滿恥辱和自我憎惡，你就會不停地懲罰自己。你必須卸下為童年不幸遭遇而承擔的責任，歸還給應承擔責任的人。
這裡為大家介紹一個療愈的方法：找一個非常安靜的一個小房間，拿出自己童年的照片，看著照片上弱小的自己，大聲地對他說：你不需要為……負責。說出讓自己痛苦的經歷。
接下來我們為這些內容找到真正的主人 __你的父母，為了讓大家更清楚這一點，會重複剛才的句式，但要改為：我的父母應該為……負責。因為你可能在認知上理解，這不是你的錯，但是你內在的小孩仍然揹負著內疚。你的感受需要時間，慢慢感受你的新的認知，所以需要你可能多重複幾次。
三、 冥想療愈，享受親密的幸福
對於小李來說，非常重要的就是不要逃避妻子的親密需求，因為那是傷害彼此的原因。
所以，重點是要回顧自己的童年，然後詢問自己：
“我在和母親的關係上學到了什麼樣的模式？
這個模式是如何形成的？
它又是如何塑造我的？
它在我的成年關係中如何影響著我？
建議：去找到一個空間檢查自己的模式，然後和妻子去分享。
這個方法的本身，就是讓小李回憶過去，回憶那些他可能從他意識中嘗試抹除的痛苦的記憶。所以，帶著勇氣去分享，而且也會給他帶來釋放。
另外一定要與對方溝通這些問題，去展現自己的傷痛和恐懼時，真正的學習到了如何去尊重彼此，以及停止去觸發對方的雷區，並且也更加關心對方。
2 冥想練習~擁有安全的邊界，尋找“天然的真我”
現在，我想請你將雙手放在一起。
不是雙手合十，而是雙手的指尖輕輕地觸碰在一起，然後感受你左手的指尖與右手的指尖相遇。
如果你感覺可以的話請閉上眼睛，然後輕輕地保持雙手的姿勢。
當你在吸氣的時候將雙手從腹部升到心口，當你在吐氣的時候用相反的方向，從心口放下到丹田，我們緩慢的一起來做。
吸氣，感覺自己吸入了許多美好的能量。
然後吐氣，讓自己的恐懼以及壓力全部撥出。
我們要緩慢地進行呼吸。
吸氣，升起你的雙手，然後換一個方向，然後吐氣。
在吐氣的時候，輕輕地發出一點點的聲音像是（哈~~），吐氣的時候輕微地張開嘴巴。
當你在呼吸的時候，讓自己變得更加的柔軟輕柔，卸下所有的堅強的防禦。
讓自己在平靜中停留片刻，在這個空間裡感受你當下的自己和感受。
對於小李型別的人來說，這是特別強有力的一個呼吸練習。
可以閉上眼睛，慢慢地吸氣，慢慢地吐氣，再慢慢地將注意力帶回到自己內在的柔軟與溫柔中。和你自己內在受驚嚇的小孩做朋友，並且告訴他：
我在這裡陪著你，我是那個成年的自己，那個觀察的自己。
我在這裡陪著這個孩童的自己，陪伴著這個受到驚嚇的自己，我永遠都不會離開你。
我是“內在真實的自己”。
我在這裡，我看見你，我關心你，我會照顧你。
當我們可以開始柔軟的時候，我們的模式不會立刻拉
扯我們去尋求別人的關注。
在這樣的時刻裡，對於小李來說，可能是有史以來第一次，他也想要感受親密關係，他不需要一直逃離親密關係。
我們每個人都會受一些原生家庭的影響，以至於讓我們現在的生活受困，而這些影響也會代際傳承給我們的孩子。要想改變原生家庭帶給自己的痛苦，不再讓自己的孩子承受原生家庭的苦楚，給孩子一個新生的原生家庭，就要勇敢地去面對並深入的去療愈，打破原生家庭的代際傳承。敢於打破家族代際傳承的人就是整個家族的英雄。
